Esbozos de Rutina

Inmoralmente fanáticos.

Y los arlequines bailaban, y bailaban, danzaban al compás de una música poco conocida para ellos.
Me imaginaba si alguna vez las canciones se hicieran y deshicieran como trapos, del derecho y del revés… que seria de la música alocada…
Y la música se reiría de ella misma… de los autores que la crean… ellos mismo se reirían de ellos mismos al verse bailar…
Las melancolías, los destapes del tiempo, los amantes, los narcisos, el conocimiento y los desamores… todos juntos marchaban hacia la música… y nadie los detenía… pk a través de ella… las cosas eran contadas, sulfuraban emociones… las cosas así eran decidas… todos eran decidores del mundo, del pasado y del tiempo… y así las cosas eran creadas y se mantenían vigentes… suponiendo culturas…
Y todo suponía una gran fiesta de jolgorio… hasta alguien prometió dinero… y el dinero supuso ofertas de mercado… y los decidores ya no quisieron ser los mismos…
Y así la música dejo de ser lo que era… lo que era mejor era mejor por éxito en consumo… lo mejor en ranking no era efectivamente y literalmente la mejor de las mejores músicas… la música se convirtió así en un fin en si mismo… el crear por crear y no por querer decir, soñar o pensar quizás un mundo diferente…Y así las vanguardias se fueron, quizás algún mago las detuvo…
Lo peor de todo, es que los que escuchábamos la música no lo pensamos… seguimos recibiendo a la música como la música perenne. Desde entonces la música pasó a ser el típico ejemplo del arte por consumo…

Motivarse.

Aquí me encuentro pensando una vez más que sería de nosotros sin el viento, ¿no?
¿Que sería de nosotros sin la necesaria cursilería?
¿Es necesaria la tristeza? Y sino ¿pk existe?
Siempre me sentí un torbellino de emociones y alegrías... que no paraba y arrasaba con todo... pero la fuerza se me esta yendo y tan solo tengo brisas para respirar y seguir adelante. Pero a la larga se que es por estar haciendo malabares con tantas cosas...
La vida es la vida...nunca sabemos que nos va a tocar ver o ser a la vuelta de la esquina....lo bueno es saber preparar la cabeza y el corazón para vivirla, que eso es lo único y lo mas lindo que nos queda hacer con ella, y la más hermosa sensación de poder experimentarla.
Sin embargo, a veces uno siente que no sabe lo que quiere....
Yo por ejemplo tuve una crisis a mitad de año....no de las proporciones bíblicas con las que uno dibuja o suele contar a los demás sus problemas, pero crisis en fin.
Luego descubrí la literatura... y mi amor por el arte... y las cosas de ese estilo…
Lo mismo me pasó con la música. En realidad al escuchar música uno siente que ve algo... o que se eleva... o pasa algo que se experimenta de diferentes fulgurantes maneras. Por eso es que escribo, a veces leo...dibujo y pinto...y sobre todo hay mucha pero mucha música.
Y también me contento con llenar un vacío que ocupan las artes de todo tipo cuando presencio alguna obra o algo por el estilo.
Pero a su vez te puedo jurar que no profeso ninguna especialidad...ni religión. Ningún título promete que me defina como la persona que soy cuando llegue la hora de presentarme a alguien. Un título no hace mejor a las personas.
En fin. En realidad creo que todo surgió pk necesitaba sacar provecho al yo que llevaba dentro...
Lo tengo dentro pero a veces necesita soltarse...
Y ahora sigue normal todo…
Lo de siempre sigue normal…
No se si alarmarme pk sigue normal...o no
O trabajar para que cambie algo…
O quizás dejar todo como estaba...es decir normal...
O capas, sería mejor cambiar todo para que este anormal y quizás así la vida sea, tal vez, por una vez más, más interesante.
Sin embargo por acá suele estar todo lleno de nubes…
Por allá llovió algo? Quizás alguna lágrima?
Quizás sienta hoy, algo más que el sueño…

Pasaporte

¿Por qué te haces el mariscal de campo de una noche de flagelo?
Auspicia mi producción de nervios: licores de menta de la vida marca “comprate un amuleto de la suerte”…
¿Comiste pan flauta? ¿No te das cuenta que es ilegal andar con un perro tan faldero?
¿Y si alguien se vuelve inestable? ¿Y si se te pegan los remordimientos de la claustrofobia? ¿Cuáles son las generaciones pasadas que vivieron sin miedo? ¿Quizás la tuya, la mía o la nuestra?
Sentir llorar mis memorias. ¿Como resuenan las hierbas del sendero? Siento la lluvia… se me revuelven las ideas, estoy indigestado de pensamientos… quiero quebrar la ropa… ¿pk se dobla si lo intento?
Como que no estoy haciendo las cosas como quiero, pero si estoy haciendo lo que quiero. Es como que tengo la teoría del universo paralelo…una dicotomía de plena existencia dentro…
Pero que un alma esté confundida significa que le faltan respuestas, y un alma a la que le faltan respuestas, es porque tiene muchas preguntas. ¿Verdad?
Y un alma que se hace preguntas... está activa, viva…, eso es bueno.
Lo bueno es nunca dejar de buscar las respuestas.
En parte, se que estoy así porque mis hormonas me juegan una mala partida.
Pero no... No son sólo los dolores.
Ya te lo dije.
Mi día puede ser tremendo... hermoso o pasable.
Pero siempre.
Al final.
Cuando vuelvo a casa.
No hay nadie... que me espere...
Nadie a quien esperar.
Solo alguien que alcance querer o que en sus posibilidades extremas me sugiera: -quiero que me dejes como hasta ahora, solo quererte...
Espero que se me cierren las estrellas, a ver si es que me regalan a alguien que me mime toda la noche, hasta que consiga descansar del sueño.

Mamboretá.

Lo que uno recuerda, es lo que jamás quisiera recordar.
Y uno así se da cuenta de que no tiene a nadie.
Y cuando uno obedece a su conciencia, se da cuenta que le es extraño aquello que extraña, por lo cual todo se le vuelve subjetivamente extraño.
Letal. Casi imprudente.
De repente, le carcome la temperatura de lujuria que lleva en el pecho, ella misma es la que lo incita irse a dormir con cualquiera que le proponga unos mimos toda la maldita noche…
Y pensar que antes, mucho antes, deseábamos estar solos…
Y ahora si. Al fin solos…
Solos en soledad. Sin nadie.
Sin nadas.
Vos y yo… mi mejor amante. Yo y mi propia conciencia.
Terminando cuenco, obtuso. Meditante. Observador.
Que más quisiera hacer en este momento que tener el derecho de amar a alguien.
Ser, solo ser, y no más que ser.
Es la analogía de un pobre bicho raro, de esos que comen piojos, a veces, como escusa cotidiana que pide permiso a la vida para poder vivir. Para creer y mirar a un futuro a través de sus ojos. Ojos que muestran una desdichada mirada perdida. Ojos que lloran. Ojos que sienten, quizás, sinsabores de soledad.
Amarguras de un vino añejo.
Como membranas de la conciencia que le hacen penar a uno de vez en cuando

Distracciones.

Y los aviones pasaban, pasaban planeando bajito. Y cada vez más bajito. Y nadie se daba cuenta de que esos aviones iban a estrellarse en el piso del aula de clase. Oportunamente, la maestra exaltada, buscaba al aventurero aviador, al creador de resistentes fuselajes, de tales maravillas volando en la paz del curso, de la increíble originalidad, del magnifico creador de sueños

El teatro

Escuchando el aire, pensando, pensando.
Debería saber cuando la vida se inquieta.
Debería desinstalar el aparato inalámbrico que me tiene sujeto a la tierra.
Pasáme el destornillador que acá la vida no da tregua.
Hay más casas que individuos, sin embargo muchos no tienen hogar.
Las palabras tartamudean solas, no se dejan decir, ni mucho menos, dejarse hablar.
No hay mujeres sin silueta que no pongan sus colas al sol.
Hay muchos obtusos de ingenio, o sin genialidad.
Quien da lumbre en el oscuro, quizás sea mejor que yo.
La historia que se escribe es una historia con olvidos, como sujeta a tabúes de recuerdos y aprendizajes y que no nos sirven. A esta historia la escriben los hambrientos de saber…
Vivimos desgraciando bondades, serenándonos con paciencia para parecer gestapos de nuestras propias ideologías…

Empresarios dogmáticos…

Unplugged.

El momento intenso.
La terapia.
Entre lo blanco y lo negro, aquello que se me pone de color.
Entre las coloraciones de mi rostro veo sinalefas de vos y yo en algún lugar del mundo.
Preguntémosle al destino que significado tiene una lengua en el cuello, tu rostro sobre mi hombro, y una mano que surca mi costado, atándome vaya a saber a que diestro conjuro místico.
Las cartas zodiacales.
Las adivinanzas de chicos…
Y los pasos tirados en el piso. La derramada demasía de locura y de besos…
Las guitarras, sus sonidos, y el eco de tus sabores que me amalgaman a tu vida…
Que me descubres escurridizo, anonadando tu cuerpo, desecho. Hermosamente dibujado.
Y las caricias, parecidas vergüenzas. Si te toco o no, es tu miedo, es el mío.
Nada en la vida es tan chistoso como yo, como vos… como nosotros convertidos en dos.
Como nosotros manifestando la parálisis de una ocurrencia oportuna, que inhabilita. Que me des ganas, que me seducís. Que me condujiste a la malicia. De tratarte como quiero, como te lo mereces.
Tus piernas son milagrosas… y amo que me las regales, que sean de mis disfrutes.
Sos como los ángeles esperados, encontrados. Desvestidos.
Como las parafrases a cualquier por qué de esta hora, de este momento, de este minuto en vos.
Acabando de confundir una locura con un típico cuento.
Los océanos cóncavos que asoman por sobre la ventana.
Los vientos descalzos sobre una tumba de sudor.
Tu sensatez en la mañana…
Y yo, acá… estoy un poquito, me siento un poquito, más cerca de mí mismo.

Adagios.

Del nuestro querer.
Basta! Basta!
Cortala!
En fin... te quiero... y eso me basta...
Sé que es algo del querer... pero no me pidas definiciones de medidas.
Me alcanza con quererte y recordarte,
Siempre...
Al igual que vos, extrañar un poquito también…
Es que no encuentro la forma de medir el querer.
Sólo puedo hablar de querer o no querer.
O formas de querer.
O de sentir... o de sentirnos.
Me sentís?
Miráme, Te quiero!
Suficiente o demasiado?

La tía broma.
No me vas a decir que no,
la broma pasaba por aca,
la señora broma pasaba por aca,
y me pidio decirse,
entonces la dije,
pero ella me incitó,
lo juro.
No te enojes.
Fue todo culpa de la broma.

Querer tener.
Tengo la imagen cautiva de tu pelo recorriendo mi almohada.
Quiero: yo, mi casa, vos y millones de caramelos curativos.
Me los imagino a mí/yo/él y a tuyo/vos/ella, sin duda, observándolos desde el cielo de mí esquina.

Tengo una silla rota en el patio, todo lo rotamente desarmado, todas las posibilidades de que algo salga mal.
Quiero: toda la negatividad de la Ley de Murphy.

Tengo la fiesta de elefantes rosas que vienen a visitarme.
Quiero: la tuya voz, el mío silencio.

Tengo el vivo sol pasando por la ventana, iluminando mi casa. La música perfecta para escuchar esa imagen. Y muchísimos soles que imitan el sol grande, aquí cerquita, adentro.
Quiero: un repertorio de violines para pintar de colores la muerte. Que apaga, conspira y hasta duele.

Tranquilo... todo sigue estando igual que ayer...
A veces algo extraño viene a recorrerse. Sulfura.
O mejor, todo sigue estando.

El hacedor de capitales.
El señor anciano coleccionaba millones de porquerías,
El señor anciano creía en el mundo capitalista.
El anciano señor, manipulaba en el mundo de las cosas chatarrezcas.
Se siente febril por la compra venta de acciones.
El que más acapara más tiene.
Pobrísimas novedades de un mundo salvaje…
Y el señor anciano siguió, enfermizamente acaparando cosillas.
Las cosillas no dejan de ser eso, solo cosillas.
Se cosifica la vida…
La vida es una cosa…
El cuerpo pide cosas, la mente pide cosas.
Circuncidados para acaparar cosas.
Acomodar todo metódicamente desordenado.“Es verdad que el sistema es cruel, injusto, turbulento, pero es el proveedor de la mercancía, y basta de protestas, ya que es esta mercancía lo que ustedes quieren.

Sentido

El sentido del amor no tiene mucho sentido,
somos libres para que sea el sentido de lo sin sentido el que decida nuestro camino en un viaje que puede llegar a no tener mucho sentido,
pero hay que arriesgarse porque sino la vida no tendría sentido.

[Kike]

Mariposas.

Si pensás mucho, pero mucho, en una persona del sexo opuesto… que puede ser?
Siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, pero siempre, me gusto como era.
Y no es una exageración, ni ningún tipo de enaltecimiento hacia su persona.
Que bueno que te guste
Me gusta que te guste...
Eso hace que me guste a mí también.
Todo, todo, pero todo, en serio, todo, pero todo su cuerpo era algo así como la suma de divinidades. De las mejores manualidades, de los mejores artesanos. De todo el conjunto del esoterismo. Una magia chocante de belleza embellecedora.
Recuerdo que no estoy exagerando.
Ella era como ese lugar donde todas las casitas apuntan hacia el norte… muestra de la templanza.
Ella dominaba ideológicamente cada ontología de mi ser.
Era la pregunta con las mejores respuestas acerca del futuro de mi vida.
Mi matrimonio perfecto. El casamiento a metros de distancia.
El fin de mis modales. El inicio de mi estupidez.
Una caminata boba alrededor de la luna. Mi luna claro, era ella también.
Aunque creo que ella no orbitaba sobre mí. Sino que yo hacia que todo lo mío girara alrededor de ella. Ella mi centro. Mi sol. Mi sistema.
Mírame, mirame. Mirame! Por dios mirame.
Ella reniega. Esta empeñada en negarlo, en negarme.
Sí, yo soy algo asi como el amor de tu vida. Yo, hago que redefina sus ideas de no creer en el amor a primera vista.
La bomba del tiempo. El sermón eterno para entregarle el alma.
Mi excusa en las noches.
Era… era ella… tan ella, como una mas de las cualquieras que solían pasearse por acá…
Y a ella, a mí ella, tan ella como ella en mí, tan existentemente ella solo siendo ella dentro de mí, tan exquisitamente ella, la bella, a ella y solo a ella como a todas las demás, a ella, la deje ir.
Que es ver sino disfrutar de verte?

Cura cura

Que supone ser el oxigeno cuando ya no hay aires…?
En que forma metafórica descubriremos a Dios.
Me alejo de la rutinización estúpida, sin sentido, aquella que supone ser de la vida…
Lo normal. Lo “normalito” diría yo.
Hace tiempo que no se asientan las hordas, los amares, el sentir.
Hacía ya mucho tiempo que dejaba de mostrarse como maniatada.
Ese árbol no se ve tal como es, tras de él aparece, más allá, algo mas allá de la realidad. La configuración de un destino, la omnipotencia hacia el todo, la tranquilidad deseada.
Un pensar paulatino. La pausa de los males. El cansancio trascurrido.
Una cosa si era de saberse…
Aquellos ojos, suponían adentrarse en el infinito. Inspirados en la desdicha, la ambigüedad de los porqués, para sincerarse con los motivos. Y los motivos de la vida, a veces no son muchos. Quizás, a veces, indebidos. Inciertos.
Ojos pensados para la impotencia.
Trata de buscar sentidos… Y dado el caso, hacía mucho que por eso ya no se saboreaba la vida: Cuando los sabores se amargan, cansan. Y todo era un supuesto.
Mira a través de las hojas, de las ramas. Tratando de embellecerse. Más allá de las lágrimas, apartándose del mundo.
Con las lucecitas el llanto se desdibuja.
Y la tristeza palidece.
Pronto, muy pronto ella se irá. Para eso, después de eso, cada uno dibuja un destino.
- Podés contar conmigo.
- No hace falta que lo digas.
- Te quiero, y a veces es más fácil no decir nada.
Entonces… gritamos tan fuerte…, y despertamos encontrándole el sentido a la vida.
Es hermoso verte llorar y que me pidas consuelo. Me hace sentir importante… lo siento, lo creo. Vos me lo decís…
Saber callar ayuda a decir las cosas.

Soportes

Ahhh…
La película de la vida…
Los 8 mm que ruedan frente a mi, y yo que la veo pasar.
Los cañones que acosan. Me acaban. No se soportan.
No quiero las luces.
Esconderme. Desaparecer. Ni siquiera quiero el camino a casa…
Los cambios repentinos de las cosas…
Cuando funcionan, funcionan, en caso contrario de la vida, las vuelvo funcionales, atrayéndolas hacia mí.
Para acá, hacia mi desidia.
Las conjuro con mi descompromiso.
Las risas primaverezcas, los deslices, las miradas de pureza y de complicidad.
Esas cosas que te da la reciprocidad, no?
Parece tan magico cuando se siente…
Y a la vez suena como tan irrelevante pk siempre esta.
Ni ambigua es la cosa.
A veces se suelta y es lo flexible, a veces es presión la que no soporta.
Entonces, me odias haciéndome querer.

Feliz dia….

Si algun dia escribiesen sobre mi, quizas tambien vos aparezcas indudablemente en esos conjuros. Por los años de caminatas, te acordas?
Hay muchas historias, algunas las prediseñamos juntos. En otras solo te aparecias como por la magia misma, a dar volteretas por aquí. Y entre las blasfemias de niños que soliamos soltar, tambien mirabas raro, y mirabas con risa. Tambien con carcajadas…
Eramos un angulo casi perfecto…. La arista de los problemas de padres…
Eramos la orbita, vos girabas ante mi, y yo formaba los equinoccios del tiempo.
Los “subes y bajas” eran los solares, nuestros afrodisiacos.
El barro nuestro mejor escultor!
Hubo un lapso de demora.
Me pare…
Di la vuelta… y al final, como en la calesita, vos estabas ahí, siempre cuidando mis espaldas.
Gracias…
Cuando volvemos para atrás?

Feliz dia….

Maniatura.

Hace como dos nochecitas que llegadas ellas empiezo a causar sensaciones de pelotudeo en mi.
No se si serán lo cogollos…
Que será?
Es como un vacío en el vientre… sin haber comido. Un mes.
Como cuando te agarra sueño. Pero de vagueza.
Y el desgano. Otra vez la extrañeza.
La dejadez.
Y los retorcijones del intestino…
Sin ganas de nada. Y ahora, la preocupación de invadir, invadir la vida con el sinsentido, el de no hacer nada, la nada, la nada ataja. Nieva.
Pobrerío de ideas. Y ni siquiera me limito a pensar, o a querer pensar en tener ganas.
No me dejo a nada.
Me dibujé una bola de nieve justo a la altura de la panza, ahí donde supuestamente se siente la cosa. Y nieva más.
Intente prender fuego en la cocina… y nada.
Seguro hay luna llena estos días.
A principios o fines de cada mes sale la luna llena.
Puede ser que sea por eso…
Que te estas volviendo más sensible.
Y ahora, ahora sientes a la luna. Ya dejo de nevar!
Cuando ella esta llena es más fuerte.
O bueno, se siente más!
Estoy raro, quizás algo estará cambiando en mi…
El sentir, se siente.
Me quedaré disfrutando de mi sensibilidad…
Y ahora, ya no hay ganas de que llueva… tampoco de llorar.
- ¡Que sutil!
- Y… la gente, la gente a veces se vuelve loca. Su deber es hacerlo.

Encalamité juci

En consonancia con los pajaritos, me puse a pensar en lo bueno que sería ubicarse sobre la esa ménsula y mirar hacia abajo sin temor a caer. Sería fantástico saber volar sin la necesidad de contar con alas. Echarse a volar como analogía de formas fantasmagóricas, risueñas, ensoñadoras, vivientes… con libertad.
En silencio del viento…
Las hojas…
En el polvo, en el aire, los aromas de vaguedad…
No me conformo solo con mirar…
Y vos miraste sólo el horizonte…
Nos llevemos de la manito…
No me conformo con mirar…
Que me importa a mí el horizonte, hay tanto antes de llegar hasta allá.