El sentido del amor no tiene mucho sentido,
somos libres para que sea el sentido de lo sin sentido el que decida nuestro camino en un viaje que puede llegar a no tener mucho sentido,
pero hay que arriesgarse porque sino la vida no tendría sentido.

[Kike]

Si pensás mucho, pero mucho, en una persona del sexo opuesto… que puede ser?
Siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, pero siempre, me gusto como era.
Y no es una exageración, ni ningún tipo de enaltecimiento hacia su persona.
Que bueno que te guste
Me gusta que te guste...
Eso hace que me guste a mí también.
Todo, todo, pero todo, en serio, todo, pero todo su cuerpo era algo así como la suma de divinidades. De las mejores manualidades, de los mejores artesanos. De todo el conjunto del esoterismo. Una magia chocante de belleza embellecedora.
Recuerdo que no estoy exagerando.
Ella era como ese lugar donde todas las casitas apuntan hacia el norte… muestra de la templanza.
Ella dominaba ideológicamente cada ontología de mi ser.
Era la pregunta con las mejores respuestas acerca del futuro de mi vida.
Mi matrimonio perfecto. El casamiento a metros de distancia.
El fin de mis modales. El inicio de mi estupidez.
Una caminata boba alrededor de la luna. Mi luna claro, era ella también.
Aunque creo que ella no orbitaba sobre mí. Sino que yo hacia que todo lo mío girara alrededor de ella. Ella mi centro. Mi sol. Mi sistema.
Mírame, mirame. Mirame! Por dios mirame.
Ella reniega. Esta empeñada en negarlo, en negarme.
Sí, yo soy algo asi como el amor de tu vida. Yo, hago que redefina sus ideas de no creer en el amor a primera vista.
La bomba del tiempo. El sermón eterno para entregarle el alma.
Mi excusa en las noches.
Era… era ella… tan ella, como una mas de las cualquieras que solían pasearse por acá…
Y a ella, a mí ella, tan ella como ella en mí, tan existentemente ella solo siendo ella dentro de mí, tan exquisitamente ella, la bella, a ella y solo a ella como a todas las demás, a ella, la deje ir.
Que es ver sino disfrutar de verte?

Que supone ser el oxigeno cuando ya no hay aires…?
En que forma metafórica descubriremos a Dios.
Me alejo de la rutinización estúpida, sin sentido, aquella que supone ser de la vida…
Lo normal. Lo “normalito” diría yo.
Hace tiempo que no se asientan las hordas, los amares, el sentir.
Hacía ya mucho tiempo que dejaba de mostrarse como maniatada.
Ese árbol no se ve tal como es, tras de él aparece, más allá, algo mas allá de la realidad. La configuración de un destino, la omnipotencia hacia el todo, la tranquilidad deseada.
Un pensar paulatino. La pausa de los males. El cansancio trascurrido.
Una cosa si era de saberse…
Aquellos ojos, suponían adentrarse en el infinito. Inspirados en la desdicha, la ambigüedad de los porqués, para sincerarse con los motivos. Y los motivos de la vida, a veces no son muchos. Quizás, a veces, indebidos. Inciertos.
Ojos pensados para la impotencia.
Trata de buscar sentidos… Y dado el caso, hacía mucho que por eso ya no se saboreaba la vida: Cuando los sabores se amargan, cansan. Y todo era un supuesto.
Mira a través de las hojas, de las ramas. Tratando de embellecerse. Más allá de las lágrimas, apartándose del mundo.
Con las lucecitas el llanto se desdibuja.
Y la tristeza palidece.
Pronto, muy pronto ella se irá. Para eso, después de eso, cada uno dibuja un destino.
- Podés contar conmigo.
- No hace falta que lo digas.
- Te quiero, y a veces es más fácil no decir nada.
Entonces… gritamos tan fuerte…, y despertamos encontrándole el sentido a la vida.
Es hermoso verte llorar y que me pidas consuelo. Me hace sentir importante… lo siento, lo creo. Vos me lo decís…
Saber callar ayuda a decir las cosas.

Ahhh…
La película de la vida…
Los 8 mm que ruedan frente a mi, y yo que la veo pasar.
Los cañones que acosan. Me acaban. No se soportan.
No quiero las luces.
Esconderme. Desaparecer. Ni siquiera quiero el camino a casa…
Los cambios repentinos de las cosas…
Cuando funcionan, funcionan, en caso contrario de la vida, las vuelvo funcionales, atrayéndolas hacia mí.
Para acá, hacia mi desidia.
Las conjuro con mi descompromiso.
Las risas primaverezcas, los deslices, las miradas de pureza y de complicidad.
Esas cosas que te da la reciprocidad, no?
Parece tan magico cuando se siente…
Y a la vez suena como tan irrelevante pk siempre esta.
Ni ambigua es la cosa.
A veces se suelta y es lo flexible, a veces es presión la que no soporta.
Entonces, me odias haciéndome querer.

Si algun dia escribiesen sobre mi, quizas tambien vos aparezcas indudablemente en esos conjuros. Por los años de caminatas, te acordas?
Hay muchas historias, algunas las prediseñamos juntos. En otras solo te aparecias como por la magia misma, a dar volteretas por aquí. Y entre las blasfemias de niños que soliamos soltar, tambien mirabas raro, y mirabas con risa. Tambien con carcajadas…
Eramos un angulo casi perfecto…. La arista de los problemas de padres…
Eramos la orbita, vos girabas ante mi, y yo formaba los equinoccios del tiempo.
Los “subes y bajas” eran los solares, nuestros afrodisiacos.
El barro nuestro mejor escultor!
Hubo un lapso de demora.
Me pare…
Di la vuelta… y al final, como en la calesita, vos estabas ahí, siempre cuidando mis espaldas.
Gracias…
Cuando volvemos para atrás?

Feliz dia….

Hace como dos nochecitas que llegadas ellas empiezo a causar sensaciones de pelotudeo en mi.
No se si serán lo cogollos…
Que será?
Es como un vacío en el vientre… sin haber comido. Un mes.
Como cuando te agarra sueño. Pero de vagueza.
Y el desgano. Otra vez la extrañeza.
La dejadez.
Y los retorcijones del intestino…
Sin ganas de nada. Y ahora, la preocupación de invadir, invadir la vida con el sinsentido, el de no hacer nada, la nada, la nada ataja. Nieva.
Pobrerío de ideas. Y ni siquiera me limito a pensar, o a querer pensar en tener ganas.
No me dejo a nada.
Me dibujé una bola de nieve justo a la altura de la panza, ahí donde supuestamente se siente la cosa. Y nieva más.
Intente prender fuego en la cocina… y nada.
Seguro hay luna llena estos días.
A principios o fines de cada mes sale la luna llena.
Puede ser que sea por eso…
Que te estas volviendo más sensible.
Y ahora, ahora sientes a la luna. Ya dejo de nevar!
Cuando ella esta llena es más fuerte.
O bueno, se siente más!
Estoy raro, quizás algo estará cambiando en mi…
El sentir, se siente.
Me quedaré disfrutando de mi sensibilidad…
Y ahora, ya no hay ganas de que llueva… tampoco de llorar.
- ¡Que sutil!
- Y… la gente, la gente a veces se vuelve loca. Su deber es hacerlo.

En consonancia con los pajaritos, me puse a pensar en lo bueno que sería ubicarse sobre la esa ménsula y mirar hacia abajo sin temor a caer. Sería fantástico saber volar sin la necesidad de contar con alas. Echarse a volar como analogía de formas fantasmagóricas, risueñas, ensoñadoras, vivientes… con libertad.
En silencio del viento…
Las hojas…
En el polvo, en el aire, los aromas de vaguedad…
No me conformo solo con mirar…
Y vos miraste sólo el horizonte…
Nos llevemos de la manito…
No me conformo con mirar…
Que me importa a mí el horizonte, hay tanto antes de llegar hasta allá.

Como si confundiera su boca, atajando besos y al reparo de envolturas de caramelos después de degustar semejante dulce sabor.
A cariños mal pensados. A las búsquedas de desconsuelos. Al tinte mal pintado de los bordes del sendero. Incapaz de seguirme el paso. Empecinado en perder la huella.
Como el negro nunca antes visto.
Me consumió en las venas. Con el calvario de un asesino. Así corone en mi lomo, a su lúgubre piel de hilo. Tiritaban mis entrañas. Y entre medio de tanta selva, la aferré a mi pecho. Inamovible belleza.
Se durmió en mi lecho. Se durmió aferrada en un abrazo, a mi lado, demostrando ser la perfecta escusa para dejar sentirme débil por un instante.

Cenestesias...

Y descubrí como las formas van y vuelven, al igual que los sujetos. Tal cual, como las hojas en el viento, que recorren un camino impensado. Van y vuelven al deseo de las brisas, de las ráfagas, del viento. Y los recuerdos no mueren… y las personas viven, vienen y van… solo somos un espacio sulfuroso ahí en la medida del tiempo, insertándonos en él con nuestras biografías…A veces sólo hemos de sentirnos, ni más ni menos, que pequeñas biografías. Y las cosas vienen y van, planean en el viento… y las personas renacen, vuelven y vendrán en el tiempo traídas por el viento… pk no nos basta la vida… mas allá del tiempo deseamos tenerla. Al final yo ya no soy ni biografía, ni recuerdo, ni me vence el tiempo, no existe ya el espacio, ni ninguna de aquellas cosas que explicar de lo material… no soy recuerdo ni memoria… me elevo al igual que el viento, a través del tiempo… Puedo ya mirar las cosas en esencia, pk mi esencia es ya la vida misma. Solo pk me siento… eternamente vivo.

Creando. Sintiendo. Vagando.

A veces siento un turbante de ligereza. Prontamente descarrilaré mi vida para hacer muchas cosas que nadie me permitió hacer de niño.
Me absorbe la destreza galopante, para ponerme intranquilo.
La paz reina inmersa en lo natural del fluir de un torrente de agua, que a veces reseca.
Casi llegando…entre los muros del tiempo…como quien se vuelve pardo…de masticar tanta tierra…
Algunos cruzaron y emprendieron un largo viaje….se volaron hacia aires insípidos …menoscabando almas en paisajes desolados, donde las hojas vuelan sombrías….con sólo bailar entre la brisa y el sol…agotándose ellas mismas de tanto naufragar, distantes…mas allá de todo…en el equinoccio de la madre tierra.

Parpadea que parece nublado, simula una llovizna copiosa pero finita, sencilla, que penetra, pero que a la vez es fría, sombría porque es otoño.
Hoy lo veía al paisano santo cantando una serenata…
Ese muchacho solía pasearse por acá...cerquita...pasaba por frente de casa...recuerdo que se sentaba en la esquina de casa...a divagar...
Trataba de imitar mi afinidad para con las muchachas
Pero claro...
Eso es virtud solo de algunos virtuosos que cultivan su virtuocinio.
Uno nunca se puede olvidar de aquellas personas que realmente quiere...
-Se puede?
o estás ocupado?
-Eh? si... se puede
-Un cigarrillo negro... pk? Como anda?
-Acá ando, con mucho sueño... con ganas de letargo, vo?
-Bien...agobiado. El calor... me hace mal..., como va, que hace?
-Nada… los días hasta ahora solieron suceder tal o premeditadamente planeamos
con algunas arbitrariedades de la naturaleza pero...tranquilos en su finitud
-Muy bien, me alegro entonces.
-Lo que si la rutina agobia.
-Viste... la rutina mata
-Y tu?
Tu tienes rutina también al igual que yo?
Como es la vida por allá cuéntame.
-Y la vida se extraña. Pero pueden existir opciones a la vida...pero opciones que sean realmente opciones...
-Suele suceder. Me ha pasado...
-Siempre pasa con seres estimados...
O queridos
- Mira. Aquellos soles alguna vez fueron míos.
- Ahora entiendo mejor, concuerdan más mis sospechas…
Tenemos que hablar
Mi mente también esta cambiando...
Deberíamos de tener una charla paranoica.
-No me vengas con el mito de las sendas peatonales...pk en mi vida no hay
Ojala el tiempo me regalara un trozo de su vida, entre las once y las seis, para dormirme y luego desvelarme, para después sentirme descansado
Aquella persona simula berrinches, los escuché que han sonado. Porque ahora oigo truenos momentáneos que imitan su voz.
Así termine yo con las cosas.... No me arrepentí nunca la verdad...
Pero lo vivido nadie te lo saca... y el amor hacia las cosas o las personas mucho menos...
- Así que de alguna forma tratas de reacomodarte al mundo...
A mi me pone muy triste la verdad... Pensar que hay personas que creen que las personas son mejores o peores personas por como se ven...y no por como son.
- Pero eso no es necesario...eso es para rutinarios nocturnos...los que tienen un hábitus incorporado. Decime la verdad: ¿Cómo se escribe literalmente “corazón de piedra”?

Sentir Sentirte...

El sentir se siente...
Recuerdo que eramos dos mirando la pequeña luna. Recuerdo que soliamos regalarnos estrellas.
Y que soliamos pensar en los pajaros, y porque no tambien en las nubes, y que soñabamos con llegar a ellas y formar parte del cielo.
A veces llegar a desvariar era lo mas comun entre nosotros, queriendo ser participes de alguna que otra forma de locura extraña.
Lo dificil era elegir.
Lo dificil a veces era hacer los sueños realidad...
Lo comun era pensar en recordarnos para no extrañar.
Siempre sobraban las miradas para saber ocultar lo que era nuestro y que ahora estara ahi, formando parte de tu aire, o del mio.
Siento sentir, respirar...
Siento respirar al campo, a la lluvia y al viento.
Apartarme de lo mio seria,quizas, lo mas facil.
Ojala fuera tan facil como que ahora me llenaras de abrazos...
Quince minutos me sobran para decirle a alguien que te extraño, que todo, absolutamente todo se extraña...
Y uno sabe que quiere caminar hacia atras para regresar el tiempo...
Soliamos mirar los pequeños soles, que se hacian y deshacian, del derecho y del reves.
Disfrutaba mucho adivinar donde y cuando los pequeños soles aparecerian, pk iban y venian, vagaban por los cerros como si alguien los hubiera sacado a bailar...
Y entonces entendi que en tu lugar, lugar de envidiar, era uno de esos pocos lugares donde podiamos ver realmente que hay un cielo despues del cielo...

Cuando volvi el tiempo habia estado ahi como una hoja inamovible...
como si todo hubiera estado hecho para la quietud.... inimaginablemente inpensado...
otra vez.... los nuevos eran quizas los mismos de siempre...
y asi los extrañamientos rejuvenecieron
y despues volvieron a madurar cuando nos dimos cuenta de que extrañar
no era quizas transformarnos... sino que el creer crecer es posible... siempre lo fue...
mas alla de las distancias, siempre hubo y habra para nosotros una verdad...
la familia.

Utopia-

Hacia alla voy... me dirijo firme... con mis pasos que demuestran cada una de mis convicciones...
Era eso... aquello se divisaba un poco claramente y un poquito inalcanzable, quizas... Pero alla estaba... deseaba alcanzarlo, mi sueño, mi utopia...
Agarrar con mis manos para garantizar el disfrute por conseguir aquello que anhelaba tanto...
Y que quizas ahora no tengo...pk tambien habra veces que alcanzo aquello que no esperaba, pero que estuvo ahi, a metros del lugar hacia el cual me dirigia...
Al final no alcance lo inalcanzable, pero llegue muy lejos con intentar, y en el camino encontre tambien muchisimas fortunas mas!

Abrazos...

Cuando uno extraña, sabe que extraña tantas cosas...
Aprende a saber que todavia no ha aprendido lo suficiente a querer... Se vuelve inexperto de las cosas del alma, de las emociones, de los afectos...
Quizas uno se queja de que no alcanzo nunca el tiempo para abrazar y apretar a la gente, a los suyos... para sentirlos como es debido. O no? Para intentar hacerlos un poquito mas suyos en el apreton...
Se suelen extrañar muchas cosas... todo, absolutamente todo, se extraña. Hay melancolia en demasia.
Se extraña aun mucho mas que antes, cuando por entonces se pensaba en aquello que se iba a extrañar...
Partirse a veces en dos... Crear una simulacion virtual de acercamiento.
Recordar para no extrañar, para no llorarnos. Recordar para acordarse, volver a reconocerse... y entonces ya no extrañar. Ya no mas.
Entonces aprendo a dar mejores abrazos... a ser un letrado en mecanicismos... experto en logicas del utilitarismo emocional. Dominar el tiempo, el espacio.
Aprendo a buscar abrazos, a conseguirlos... a querer y soltar.
Buscar motivos de apapachos, ocasionales, pero perfectamente planificados.
Quiero abrazar...
Extrañar, entonces, no significa dolor...